Meu quarto

Entrar no meu quarto, de uns tempos pra cá, tem sido o mais próximo da serenidade que alcanço. mas ainda ouço as vozes lá de fora ecoarem, sem conseguir decifrar o que dizem. Não quero me importar com o que dizem.
Tento, com a força que me foi concedida, não esmiuçar tudo o que sinto, não quero lembrar palavras proferidas, profanações, não quero mais ser alvo dos entediados.
Falam de tempos passados, baixam suas glórias na mesa como quem bate num jogo de buraco. Comemoram como nunca a felicidade de estarem onde deveriam estar. Eles viajam, se inflam, mergulham de cabeça na crença da realização. Bobinhos.
Não deixam de falar de sexo. De situações recentes, outras inusitadas. Escancaram suas experiências. Nunca conseguem tirar a sordidez do tema.
O meu quarto, fruto de tudo isso, parece um refúgio no sistema, um ícone da glória, abrigando o mais esplendoroso bem cultivado. Os tempos de satisfação chegaram, junto com o tédio e com a insuficiência em si. é hora de explorar conquistas e especular com os bens.
Meu quarto rui.

escola, blog, orkut

Hoje eu senti pena do que é a minha vida. Consegui ver, dentro de um plano de valores considerados pelo consenso, o desvalor das atividades que compõem a minha vida, as coisas pelas quais prezo, com as quais tenho compromisso: escola, blog, orkut. Isso não é vida, é achar que é vida. Pra mim chega, tenho que fazer alguma coisa. Mas, como numa boa crise, o que ocorre é que sei o que há de errado, qntretanto, quanto ao que se fazer a respeito do que não está certo, bem, se eu soubesse não seria uma crise. Estou em crise, uhul.

Bola de Neve

A tensão da falta de sexo, da falta de compartilhamento, da falta de aceitação, de quem não desperta interesse, atenção, por favor! Elas vêm e contaminam, a tensão, que gera uma busca por um motivo dela, para enquadrar a sensação numa esfera única de possibilidade, tornando aquilo algo, algum conceito, algo que se repete, manejável, analisável, ignorável. Isso tudo necessita de uma força bem forte, exige uma atenção muito grande sobre tudo, foca o que vai ser pensado, pois há o que se solucionar. Até que a causa toma lugar de conseqüência e a conseqüência, da causa. A atenção excessiva - sempre o excesso - gera tensão, tensão por estar muito atento e nada solucionar. A tensão não é mais fruto de algo real, mas de algo já criado, já embutido, já não mais dissecável. E nada mais diz respeito a necessidades não preenchidas, nada mais diz respeito a qualquer coisa explicável. Pelo excesso de falta, de motivos, de atenção, de sexo, de aceitação, o problema passa a ser outro. E assim surge a bola de neve.

Ninguém mais se masturba com a razão

Desde que a informação passou a não ser mais diferencial, o tesão pelo saber foi caindo. Não que as pessoas não procurem razão e a informação, pelo contrário, procuram-nas muito hoje, mas por outros motivos: necessidade no mercado de trabalho/sobrevivência. Não sei se estou fazendo uma confusão de passado com romantismo sobre o tema, mas essa é a impressão que tenho. A razão, pelo menos no quesito valor, não representa mais a perfeição, não dá mais tesão, significa esforço, trabalho em vão, obrigação e tédio, que era tudo o que ela não deveria representar.

A constituição federal, a moral embutida no indivíduo, tudo converge para a existência da verdade. Uma vez que se questiona da verdade, basta pensar mais um pouco que logo se alcança o pensamento no outro, por tanto pensar em si. E passa-se a pensar bastante em si, originando uma busca e uma conquista de uma verdade. O mundo é a verdade, o resto é ponto de vista.

Fazia tempo que eu não tinha nada para fazer, ou que nos momentos de nada para fazer eu quisesse fazer alguma coisa. Não faz mas tempo nenhum, estou agora, sem nada para fazer, querendo muito fazer alguma coisa e essa foi a minha solução. Eu acho realmente muito pretencioso de minha parte querer ficar aqui, quando não tenho nada melhor para fazer, escrevendo sem parar sobre nada expressivo. A pretensão não está em escrever por si só, ou em querer fazer alguma coisa, está no objetivo da escrita, que é o de alguém leia. E o que eu teria adicionado a alguém que viesse a ler todo esse porra-nenhuma que eu escrevo? Porra nenhuma. Mas fazr o quê? A vontade não passa, escrever metalinguagem não cansa e ainda há quem leia! Nào poderia mesmo estar fazendo outra coisa. Talvez me drogando ou me masturbando, porém, preferi escrever: considero essa escrita metalingüística, por mais que nada demais, mais nobre do que as atividades antes citadas que nem gostaria de renomear aqui. Enfim, a metalinguagem pode mesmo ir por caminhos muito adversos. Se não há cerceamento para essa atividade, ela pode transmitir muita coisa que não se queria. Ela é, se é que sou alguém para definir alguma coisa, o caminho mais livre para as idéias, pois não há nada concreto sobre o que falar, senão o que se está falando. Eu acho linda, apesar de pobre. talvez ainda venha a ser reconhecido todo o seu valor, toda a sua naturalidade e parem de chamá-la de mundana, metalinguagem querida. Tempos novos estão por vir! Acredite! O violão, por exemplo, antes de atingir o rock, era um instrumento marginalizado. Você também pode chegar lá, basta escolher os metalingüísticos corretos, o importante é se projetar!

não pára, não

É possível que eu consiga explicar. É possível que eu consiga descrever, fazer sentirem comigo minha agonia, gostaria de compartilhar. O mundo não pára, nem meu metabolismo, nem a programação da GloboNews, nem a planilha do Lula, nem tudo o que eu tenho que fazer, nem minha vida, nada pára. E não sinto nada parado, não sinto que não vou conseguir o que me é exigido oficialmente, não me sinto impotente com o mundo, e sim comigo. Com o mundo, sinto que ele é muito ingrato, de tudo o que eu fiz, poucos são os retornos que valem a pena. Com o mundo, tenho um estranho sentimento de raiva e de apego, de vontade de mudar. Comigo, queria que fosse como o mundo me deixou ser, queria não ter a sagacidade de questionar, talvez não quisesse que essa miha sagacidade fosse direcionada para questionar. O problema comigo e com o mundo é uma idéia que às vezes acho que tenho fixa na minha mente. Mas vejo logo que não é. Me dizem que tudo o que se conquista ao longo da vida, ruins ou boas as coisas, é fruto de escolhas. Eu discordo. Não me lembro de ter realmente escolhido tudo. Não me lembro de ter tido tempo para analisar tudo. É muito rápido, parem tudo que eu quero descer, pra poder ver o que está acontecendo.